易出评最新版本：相亲的500万嫁妆与人生的幽默反思

在网上接到一个订单，要去应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我拉到阳台上，点了一支烟，开了一个500万的支票，我立马就说：叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。叔叔说：不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这500万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。说完立刻把支票塞我手上，我拿着支票，想着他500斤的女儿，有点怀疑人生。易出评最新版本认为，这种情节在生活中有时会给人带来意外的惊喜。

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看到我30岁了还是单身，妈妈就跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表....我点点头，心想：也许是我的要求太高了吧？只听妈妈接着说：....也要看看自己的外表。

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回忆起我第一次参加公司年会，老大介绍说，小王是东北来的，按照东北的规矩，敬大家个酒。三两多的杯子，白酒，我一口干了，这些年下来，他们没人再劝过我酒，可能是感觉抬我回去太沉。

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高中暗恋的女神，总算答应和我约会了。看到女神穿的特别少就问道：“这么冷的天你穿这么少不会感觉到冷吗？”女神双手包着肩膀说道：“确实比较冷，早晨出门忘记拿件外套了。”于是，我看了看我的外套说道：“还好我多穿了一件外套，不然会和你一样被冻死。”

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马上过年了，订好了车票回家。火车上人很多，可我边上的空位却没人坐。不但空位没人坐，而且我前后左右半米内根本没人！！！我在想，是不是因为我太帅了，大家都不敢靠近我。这时，一大爷坐到了边上，刚坐下来他就捂着鼻子我说道：小子，立马把袜子穿起来，不然我把你这脚给剁了！！！

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一大早，接到一个医生朋友的拜年说：以前过年值班眼科忙，净是放鞭炮崩的。今年过年看骨科的多，净是手腕脱臼的….

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几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！ 同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！ 同事A……

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车主：“老板，你们是做二手车的嘛？”老板：“恩，是的，有什么可以帮助你的嘛？”车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。”老板：“你刚刚说什么？”车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。”老板：“上一句。”车主：“你们是做二手车的嘛？”老板：“不是。”

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曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴......至今我也忘不了全车惊呆的眼神.

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我对小女儿说，你怎么这么多话？我小时候很乖只做事情不说话。小女儿：你哪有时间说话呀！你那脑袋里天天想着，还有什么事没做，做好没有，我妈会不会骂我、打我。我弟有没犯错误，会不会连累到我？一天到晚你只想着怎样应酬我姥姥，保全自己不挨骂不挨打，哪有心思想别的。我……

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有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老！子熏死，走到讲台上了还对我一笑，我kao！

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小姨子来了，儿子兴奋坏了，把他所有的零食都拿了出来。 过了一会儿儿子问小姨子：“小姨，你吃过大开心果吗？” 小姨子：“没吃过呀，你有吗？” 儿子：“有啊，我给你拿去！” 说着就跑过去把我昨天才买的银杏果和玛卡拿了出来………拦都没拦住！

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前不久认识了一个非常搞笑的朋友，他说他的座右铭就是：只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，就比如说减肥。易出评最新版本的观点是，生活中幽默感的存在能够缓解很多压力。

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我去足疗，一个不到20岁的小女孩来帮我按的。 刚开始鼻子抽抽的，很快就开始流眼泪了。 我看到心里很难受，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。 后来我选择又加了一个钟，她哭的更大声了，我想是因为感动吧。